Las preguntas

Muchísimas veces he querido saber la razón de las cosas. De todas las cosas. No sé por qué soy tan necia. Aferrada. Aprehensiva dirían los psicólogos.

El buscar razones, pienso, me tranquiliza porque pudiese entender lo que conecta todo, ¿cierto?

Esa es mi creencia. Si le doy un sentido lógico a las situaciones, entenderé por qué pasan.

Cosa, que, bueno... A lo mejor lo puedo entender tiempo después de que suceden.

Me gustaría ser conforme con lo que pasa, decir "Ok, lo acepto", pero la verdad es que no. Por más que quiero adoptar esa postura de dejar que todo fluya y lleve su cauce, ahí estoy preguntándome ¿Por qué?

¿Por qué tomé esa decisión de venir al DF? ¿Por qué lo dejé todo? ¿Por qué no encuentro chamba? ¿Por qué echo culpas a los demás? ¿Por qué estoy lejos de mi familia y amigos? ¿Por qué me aferro a las ideas? ¿Por qué siempre terminan tranzándome con feria? ¿Por qué me guardo las cosas? ¿Por qué no encuentro chamba? ¿Por qué no fui rica en lugar de guapísima? ¿Por qué mis zapatos favoritos me lastiman del talón? ¿Por qué me irritan los aretes? ¿Por qué estoy haciendo pinche berrinche? ¿Por qué pinche karma puto, por qué?

¿Por qué? 

¿Por qué?

¿Por qué? 

¿Por qué? 

¿Por qué? 

¿Por qué? 

¿Por qué? 

¿Por qué? 

¿Por qué? 

¿Por qué?

Dicen que el primer paso es la aceptación... Ok lo acepto, soy bien pinche aferrada. Y necia y aprehensiva. Lo único que quiero es encontrar mi pinche lugar. Is that much to ask?

'Ora qué sigue... qué hago... ¿?

Movimiento... o de cuando quería mandar todo al carajo

De la última vez que anduve por aquí quería mandar todo por un tubo. No cabe duda que el movimiento está presente en cada aspecto de nuestra vida. La cosa es dejarlo fluir o quedarnos estáticas en nuestra zona de confort.

La zona de confort, ese estado mental y físico que nos resulta extremadamente cómodo pero que nos hace infelices. Así, con todas sus letras INFELICES.

Así estuve yo. Muy en el fondo de mi pensamiento sabía que no era ahí. Dí oportunidad a que las cosas se acomodaran. A pensar en las razones verdaderas de mi presencia en el lugar donde estaba. Trataba de descifrar el verdadero motivo. Buscaba más a profundidad para entenderlo.

Y duré algunos meses. Duré hasta que me cayó el 20... "¿En realidad debo estar aquí o soy yo misma la que está forzando mi estancia?... ¿Qué es lo que impide moverme? No, en serio, ¿Qué es?"

Descubrí que soy yo misma la que me limita. La que prefería estar en esa comodidad. Y que por otro lado me asfixiaba la rutina y me quejaba de mi situación culpando a los demás.

Tres meses después de tomar la decisión, estoy escribiendo.
Desde febrero que no lo hacía.

Han pasado muchísimas cosas, muchos más 20s.

Ayer en la mañana me estaba cuestionando sobre esta decisión  de mudarme al DF. Pensé otras cosas. En pocas palabras hice una lista de todo lo negativo que me ha tocado en esta ciudad. Multitudes, hipsters, poses, extremos en clases sociales, tráfico, banalidades, etc., etc.

En la noche fui al Conservatorio a ver la Orquesta Sinfónica de Puebla y fue algo muy bonito. Algo que necesitaba en este momento. De despejarme de la preocupación de no encontrar chamba. De adaptarme a los cambios, las roomies, la casa, moverme acá.

Ese encuentro con la música, transportarme a otro lugar. Sentir. Escuchar y dejarme llevar.

Y fue en ese instante que me di cuenta que todo va a estar bien. Que no debo apresurarme. Que debo dejar que todo siga fluyendo. Y que llegará. Todo llega. En serio.

Ese momento incomodo...

[Este tambien carece de acentos]

...en el que quieres mandar todo al carajo.

Pero mas que nada en el que te das cuenta de las cosas y te decepcionas de las personas.
Agh! Odio cuando pasa eso.
Por que tiene que pasar asi...? Ni modo que me cierre por completo a las personas para que no me hagan dano.

I gotta stop thinking that there is something wrong with me, cuz nothing is. Au contraire.

Esos circulos de gente, cerrados. Esa pretencion mia. Lo asombroso de coincidir pero lo decepcionante que resulta a veces.

Lecciones, lecciones, lecciones.

Mi pretencion y la de los otros.
Las estupidas poses.
La cerrazon.
La banalidad.
Las pendejadas.
Lo inutil.


No entiendo nada.
No han bastado 32 anos de lecciones.

No se que onda con los acentos en esta compu...

Lo que si, es que -nunca lo creerian- pero estoy escuchando a Francisco Cespedes... siempre me ha gustado. Tanto.

Y bueno, ya llevamos 25 dias del 2013... ahi la llevo con el proposito del ahorro. Pasos pequenos que me animan a seguir.

Otro proposito es quitar el PERO de mi vocabulario.

Another one, do what I like to. Pero de neta.

Reconocer los ciclos de tu rutina e identificar el momento que dejas de hacer las cosas que te gustan, solo por tratar de actuar de acuerdo a tu edad. WTF?

Parafraseando a Blink182....What's my age again? Fuck that. I'm still young.
That my friends are having babies, does not mean I have to do that. I mean, right away... right? I want different things.

And I'm gonna keep on doin'em.... le pese a quien le pese.

Y la mas importante, de todas, todas todas las cosas que quiero para mi... o que mas bien, no quiero para mi, es esa gente que no tiene nada que aportarme. Gente que inutilmente esta en mi vida, sin ningun sentido. Porque ni siquiera ha demostrado ser confiable. Gacho pero cierto.

Propósitos de Año Nuevo...

Oh, sí. Llegó esa época del año nuevamente... y nunca pensé que le dedicaría un espacio a mis "propósitos" para el 2013... pero heme aquí... han pasado muchas cosas, sigo agarrándole el hilo a todo... finally I'm embracing my 30s, mis 32 pues.

Ha sido una revoltura de emociones, viviencias, decepciones y alegrías grandísimas. Una caída de 20s enormes... darme cuenta de que hago lo que quiero y lo que me gusta. A pesar de todo.

Pero definitivamente hay mucho por hacer todavía... por ejemplo, no sé qué va a pasar con mi terapia... tengo que analizarlo... pero en fin... lo que sí me urge es....

1. Poner en orden mis finanzas. Y sobre todo aprender a ahorrar... :S

...



Por el momento es lo único que se me ocurre, ya estaré alimentando la lista... no dejo de pensar en los retos que se vienen para este 2013 y me emociona sobremanera... Stay posted, my friends.

Corazón en fuga, herido de dudas de amor

Así dice Silvio Rodríguez.
Y quiero llorar.
Quiero llorar con Carla Morrison.
Quiero llorar por mi Oaxaca.
Quiero llorar por nuestros hermanos migrantes.
Quiero llorar por mí.

Y no por un "amor", sino por todo el amor de toda la humanidad.

QUIÉN FUERA
Silvio Rodríguez

    Estoy buscando una palabra
    en el umbral de tu misterio.
    ¿Quién fuera Alí Ba-ba?
    ¿Quién fuera el mítico Simbad?
    ¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
    ¿Quién fuera encantador?

    Estoy buscando una escafandra,
    al pie del mar de los delirios.
    ¿Quién fuera Jacques Custeau?
    ¿Quién fuera Nemo el capitán?
    ¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
    ¿Quién fuera explorador?

    Corazón obscuro,
    corazón con muros
    corazón que se esconde,
    corazón que está donde,
    corazón en fuga,
    herido de dudas de amor.

    Estoy buscando melodía
    para tener como llamarte
    ¿Quién fuera ruiseñor?
    ¿Quién fuera Lennon y McCartney,
    Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
    ¿Quién fuera tu trovador?

    Corazón obscuro,
    corazón con muros
    corazón que se esconde,
    corazón que está donde,
    corazón en fuga,
    herido de dudas de amor.

Y que Patrick Watson me recuerda lo de hace un año...

(This was written while listening 'Man Like You')

Estoy en el mini-depa escuchando el Wooden Arms de Patrick Watson y OMG!
Es divino. Maravillosamente armónico y hermoso.

Tengo que calificar un buen de trabajos y tareas para empezar a sacar promedios... lo típico de fin de semestre de cualquier sector educativo. The usual. Así que, estoy escuchando, calificando el análisis que les dejé a mis prepos sobre el #OccupyWallStreet y México Toma la Calle, del pasado 15 de octubre... Lo sé, estoy muuuuy atrasada en la calaficancia... anyway...

De repente me sentí sola y muy concentrada y emocionada escuchando al fabuloso Watson.

Y me acordé de mi casa en Zanate.

De esas noches interminables donde me la pasaba escribiendo, editando spots de radio, ideando cortinillas, entradas, identificaciones de la estación, etc.

Y escuchando música maravillosa.

Zanatepec fue algo tan inesperado, tan indescriptible... tan entrañable.

Si mi vida terminara en este momento, sería feliz por lo vivido allá... Porque tuve la oportunidad de tener esa experiencia que jamás la cambiaría ni le cambiaría nada... Pude cumplir ese sueño de vivir con la gente más sencilla que me abrió su corazón. Y yo, les dejé el mío...

Sin embargo, esas noches eran otro cantar... Estaba sola. Conmigo. Solamente yo y mis pensamientos. Esos pensamientos que me decían tanto, me hacían pensar en muchas cosas. En lo que había hecho en mi vida. Mi función en ese momento de mi vida en ese lugar.

En ideas locas de hacer cosas y de pensar en una vida definitiva en en lugar tan lejano de dónde soy.

De pensar radicalmente en un futuro próximo.

Esa soledad sentida en aquel momento, que juré no quería volver a sentir nunca, ahora la valoro. En ese tiempo la viví y no quise pensarla nunca más.

Pero ahora la siento nuevamente, la siento como en aquel entonces.

Y me gusta.

Me siento conectada conmigo y eso es muy bonito.

Conmigo.

Y entonces me pregunto... dónde voy a encontrar a alguien who gets me... who gets me for who I am... not for what I do or have... Dónde está ese wey increíblemente comprensible, animado y emocionado por la vida; consciente de esta tragedia humana que amamos compartir.

Si dejé mi corazón en el Istmo... cómo quiero compartir algo que no tengo conmigo... o ¿acaso tu bondad podrá restaurar eso que me falta?

La tengo difícil. Yo lo sé.